你自知做出了很多伤害对方的事情，这伤害对方的事情是什么呢？
→我们有六年的感情，我心里一直很爱他，只是年纪很小就跟了他，有点不甘心，总想着跟别的男生再接触下，再加上六年里几乎天天都在一起，有点腻了。
从这段模棱两可的描述里可以看出，这件事伤害对方的事情，也就是你们分手的导火索，基本上就是你跟其他异性过从甚密。
每个女孩心里都住着一只花枝招展的孔雀
我的一位从事心理咨询的朋友常常形容出轨的女人“每个女人心中都住着一个”，每当这时候我就会激烈抨击他“男权癌患者”。
虽然不能苟同他的说法，但是他的意思我是明白的，我更喜欢形容为“每个女孩心里都住着一只花枝招展的孔雀”
孔雀展开自己美丽的羽毛，向异性展示自己魅力，以获得异性的青睐。
无论什么性格的女性，心中都住着一个爱打扮爱招摇的自己，在内心隐秘的角落中，这个自己享受众星捧月的感觉，享受异性的追逐，甚至渴望与更多的异性发生关系。
这就像男人是一种多配偶动物一样，女人被束缚的内心中也住着一个渴望多配偶的自己。
但是这种渴望并不是爱，只是不甘心，不甘心被一个配偶羁绊，总觉得自己还有更多更好的可能。
然而六年的时间太长了，年轻人的心都是充满猎奇的，不可能一直压抑自己，总有那么一些时刻你没压抑住，与其他异性过从甚密被前任发现，于是他愤怒了。
这段关系一开始，你是被动接受对方的付出的，你是框架较高的那一个，所以事实上你爱对方不够多，否则你就不会三心二意的去接触其他男生试试了。
因为对方更爱你，所以他只能更多的包容你，容忍你这种试探。
但是男性是什么样的动物呢？
男性的占有欲很强
这是动物世界亘古不变的规律。雄性动物充满力量，占有欲很强，他们对属于自己的东西看的都很牢，不允许他们有二心，要求配偶绝对忠诚，否则他们会觉得自尊心受到很大的伤害。
你对他的感情没有绝对的忠诚，一个男性的自尊心本来就被伤害了，只是因为爱你而为你妥协，原谅你，但是你不断地接触其他异性，你对你们感情的厌倦，无疑是在挑战对方的底线。
挑战男人的占有欲，等于破坏对方的安全感
无法牢牢占有你，伴随着的就是一种随时会失去你的想法，没有了安全感，一个人就越来越不敢爱下去。
我相信这件事只是你们众多矛盾中最主要的一个，一旦发生其他矛盾 ，你的处理方式也是如此——逼对方退步。
两个相爱的人，一个人不断的去突破另一个人的底线，其逻辑是：你爱我，所以你理应包容我犯的错。
你细品，他爱你的时候什么逻辑都是对的，他决定不爱你的时候这个逻辑就是扯淡。
成年人的世界里根本就没有“理应”这件事。
男人连自尊都牺牲了，要求的回报是什么呢？在你这里就是同样忠诚的爱的回馈。
女人总是在爱情中要证明。如何证明你爱我呢？无论我怎么对待你，攻击你，抛弃你，侮辱你，虐待你，你都一如既往的深爱我。
但是现实中是不可能有人做到这种绝对的爱的证明的，不是因为没有人能承受这些攻击、抛弃、侮辱等等的折磨，而是因为折磨出现的时候，我会怀疑你对我的爱，而你对我没有爱了。我为何还在你身边？
一个男人他总是主动付出，但从你做出伤害他的事情那一刻开始，他的每一次付出都隐含着不情愿的味道，当你不能给予他所希望的回报时，他会认为:你根本就不爱我，否则你不会不在意我的感受，既然我的付出得不到你的爱，那我为什么还要继续付出呢？
到这里，你们之间的信任就崩塌了。
人都是失去之后才懂得珍惜的。
我总结下你模棱两可的描述：你短暂接触了其他人，结果发现最爱你的还是他，最适合你的就是最爱你的人，但是最爱你的人已经被你伤害了，心灰意冷了，他对你没有信任可言了，所以对你的挽回也十分抵触。
那么你想挽回应该怎么办呢？
对自己
直面自己的问题
你的问题就是曾经不忠，（虽然可能没有发生什么实质性出轨行为），现在想浪子回头。
问题很简单，关键是别逃避。
在咨询和修复的过程中，首要的一件事就是面对自己的内心。
问自己几个问题：
o你为什么会三心二意
o你为什么想挽回
o如果复合你是否还会因为同样的原因分手
对于曾经不忠的行为不要避而不谈，自己跟自己谈谈感受，肯定自己内心的想法。
感情中从来都没有对错，重要的自己选择，既然做出了选择，就要坚定自己的选择。
给你一些实操的挽回策略
01、破冰自我描述
想复联打破分手尴尬期，在聊天中学会破冰自我描述。
破冰自我描述分为三部分，描述你的状态，理由，后果
即描述你的心态和现状，描述我找你的理由是什么，描述你不答应我后果是什么。
举个例子：我同意分手，分手也不是什么大不了的事（状态），只是分手这事我短时间内接受不了（找你的理由），能不能分手的时候不要这么决绝，帮我度过这几天心理的低潮期，我就会自己离开了，如果我这个槛过不去，可能我之后还会烦你（后果），但是如果你帮我过去了，我们之后真的就好聚好散。
学会套用这种模式，能够重新走进对方，为接近对方创造正当理由。
02、合理化对方的情绪
我们都知道男人需要理解，一味的为自己解释是没有用的，你要为对方的负面情绪找一个出口，才能避免被对方的负面情绪淹没。
比如肯定对方的分手理由“我知道你受不了我，你确实对我很包容，应该给我点教训了”，说明“你对我有情绪是应该的，换做是我也会这么做”
上一步合理化对方情绪的目的不仅是赢得跟对方交流的机会，更重要的是得到他的回应。
大部分挽回者在上一步的时候回得到的反馈是对方的反驳，比如对方会跟你继续发泄负面情绪“你知道有什么用，你根本没在意过我的感受”
这时候其实我们应该感到高兴，因为对方直接面对问题，就给了我们解决问题的机会。
如果对方一直跟你好好聊，你们顶多只会再有肉体关系，你们永远不可能有关系上的实质上的进展。
挽回是什么，挽回就是解决矛盾，如何解决矛盾？我们先要把矛盾爆发出来，才能解决它。对方跟你发泄负面情绪的时候，对方的种种不满都爆发出来，我们才有办法去解决。
矛盾爆发时挽回者通常很害怕，不停的问我该怎么办，其实你要记住对方给你发泄情绪的目的想要得到你的回应，想要通过你的回应来满足自己是受害者的心理。
所以你的回应至关重要。这这场挽回中对方认为你给予了他太多的伤害，那你就给对方淡化这些伤害，告诉他“我只是想让你更爱我，并不是想伤害你”
04、强调对方的唯一性
唯一性是建立安全感的基础之一。有唯一性才有安全感，没有唯一性就没有安全感。
如果他觉得自己跟别人没有任何不同，他就会觉得随时可能被你抛弃，随时可能被你换掉，所以说唯一性必须要不断的强调。
05、给对方积极的预期
在对方不相信你这件事上，你需要给对方重建信任和安全感，重建信任最主要是给对方一个积极的预期，就是让对方在你的表达中体会到你的改变。
改变这件事其实是很主观的，你不能在对方的话题框架里一味的悲伤或者生气，被带动情绪，你要跳出这个框架去表达自己的立场。
比如“从这件事中我学会了怎样去体会你的感受”，潜在的意思是“我以后会体会你的感受，我从前只是没学会”
还是那句话，不管是挽回，还是维护，关键是你得面对自己的内心。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
